Хочу или хочется?

Вопрос психологу:

Как правильно быть со своими желаниями? Когда с детства слышишь «хочется перехочется» то совершенно неясно как быть. Я боюсь своих желаний, не знаю их, меня приводит в тупик вопрос «чего ты хочешь?». Бывают моменты, когда я совершенно не понимаю, как понять чего же я хочу? Спрашиваю у себя, а в ответ из сердца только пустота и тревога.

Хочу или хочется?

Желание отличает живого человека от мертвого. Человеку свойственно желать. Собственно, именно желание заставляет нас каждое утро вставать с постели. Если разобраться, то пробуждаясь мы уже чего-то хотим: начиная от простых физиологических потребностей и до эмоциональных, душевных, духовных. Человек встает, чтобы что-то делать, идти своим жизненным путем. Например, встает чтобы идти на работу. Предположим, он ненавидит работу и идти туда не хочет. Но то, что заставляет его вставать,  чистить зубы и собираться, это тоже желание. Как минимум желание не быть уволенным или желание получить свою зарплату. Само нежелание идти на работу может быть доступом к пониманию природы истинных своих желаний. На работу не хочу, а хочу, предположим, в лес по грибы или в гости к друзьям. Но нужно идти на работу. Не пойти не могу себе позволить, потому что нужны деньги (здесь может быть любой другой мотив).

Этот конфликт желаний доставляет немало душевного дискомфорта. И вот в этой точке, человек часто принимает (часто несознательно) не желать. Ведь если желание выполнить невозможно, то лучше вовсе не хотеть. Невыполненное желание — языком психологии – фрустрация (разрыв желаемого и возможного) поднимает огромные пласты в нашей душе. Ведь если находиться в этой точке напряжения и конфликта между желаемым и возможным, то придется отвечать на ряд неуютных и противных вопросов: своим ли делом я занимаюсь? Свою ли жизнь живу? Могу ли улучшить качество своей жизни и тп.? Все это изрядно будоражит, и заставляет ожить, остановиться в привычной суете и задуматься над смыслами. А это требует мужества, смелости, сил. Именно поэтому, часто человек бежит от вопросов смысла и … от собственных желаний.

Давайте рассмотрим, как мы начинаем бояться собственных желаний и, таким образом, становимся от них зависимыми.

Нас с детства учат хотеть. Потом, обесценивая желания, не хотеть. Ребенок испытывает досаду и тревогу от неисполненных желаний, это неизбежно. Иногда это перерастает в обиду если желания не просто не исполнены, а обесценены, принижены, высмеяны старшими. Когда зимой хочется идти гулять босиком, а родители запрещают, они по-своему правы. Когда ребенок хочет двадцатую конфету и его желание не реализуется ему досадно, но это делается ради него. Ребенок может этого не понимать, но приходится усваивать. Но бывает и хуже: «В зоопарк хочешь с папой? А на Луну слетать не хочешь? Не видишь, как папа работает много?». В миг обесценено желание, цинично задета важнейшая ценность ребенка – быть рядом с папой.

Мы с детства учимся сначала отвечать на вопрос «чего ты хочешь?», после учимся переживать отказ, который часто бывает справедливым, но бывает и нет. Отказ может быть выражен тактично и с любовью, а может как в примере выше, стать болезненным и остаться в памяти. Со временем приходит понимание: не хотеть не так больно, как открыть желание и стать уязвимым. Но так ли это?

По мере взросления у человека появляются возможности для исполнения своих желаний. Можно есть килограммы конфет, ходить голым зимой и покупать себе любые игрушки. И многие достигнув определенного возраста, словно «с цепи срываются» считая, что в этом и состоит смысл жизни – ни в чем себе не отказывать. Аппетиты растут, известно же, что желания в живом человеке есть всегда. Вот только всегда ли нужно осуществлять их? Как не превратиться в раба своих желаний?

Выходит такая штука: либо подавить свои желания в зародыше, чтобы не дай Бог не встретиться лицом к лицу с вопросами о себе, либо потакать своим желаниям, удовлетворяя все свои «хотелки». Это две стороны одной медали – незнания своих истинных желаний. Человек становится зависим от собственных «хочется», либо подавляя их либо поощряя раз за разом.

Вот тут-то и стоит разделить истинные желания «Я ХОЧУ» и, как я их называю, тревожные хотелки — «МНЕ ХОЧЕТСЯ».

Я хочу – ответственное намерение. Мне хочется – реактивное желание, без принятия ответственности. В «я хочу» я есть тот, кто управляет своим желанием. «Мне хочется» — желание управляет мной, даже в самой фразе нет слова, которое отвечает на вопрос «кто?».

Если мне хочется съесть килограмм конфет, я могу спросить ХОЧУ ли этого Я?  Стоит задавать себе вопросы, пока не придет настоящий ответ. «Зачем мне есть столько конфет?», «Чего на самом деле я сейчас хочу?» и тп. Может даже выйти внутренний конфликт. Я ХОЧУ быть здоровой, а ХОЧЕТСЯ МНЕ есть до дурноты. Возможно правильный вопрос и честный ответ поможет понять, что сейчас я хочу не конфет, а «заесть» какую-то тревогу. Возможно, мне нужно внимание или поддержка? И быть может я и есть тот, кто может себе это дать, как минимум позаботившись о том, чтобы не съесть лошадиную дозу сахара? Такое бережное отношение к своим желаниям, это возможность НЕ вытесняя своих желаний, вернуть себе авторскую позицию. Да, мне ХОЧЕТСЯ, но делать Я этого НЕ БУДУ. Потому что есть другое желание, в котором моя настоящая устойчивая ценность, а не сиюминутная прихоть. Таким образом, я утверждаю свои ценности, не убивая импульсивных желаний, а скорее находя им свое место. Хочется конфет? Хорошо. Я могу себя побаловать немного, но при этом выводя на первый план не сиюминутное желание, а реальную ценность. Хочется двадцать пятое новое платье? А может на самом деле просто хочется внимания и восхищения? Что ж, в таком случае я могу решить покупать ли его. Но при этом в фокусе своего внимания удерживать ту реальную потребность и желание, которые прячутся за желанием обновки. И даже если двадцать пятое платье будет куплено, есть больше шансов, что покупка не принесет опустошения и разочарования.

Сложнее, когда не о вещах. Мужчине очень ХОЧЕТСЯ отношений с симпатичной коллегой. Но он женат и есть ценность и желание более ценное – ОН ХОЧЕТ сохранить семью, не сделать больно своей жене. Появляется выбор ( а мы ж помним, что это так тревожно, проще ж не хотеть), в котором, не вытесняя и не подавляя свое желание, он может принять решение. Каким бы оно ни было, в нем будет сознательность и ответственность. Если верх возьмет желание быть с другой женщиной, то это поставит вопросы о ценностях, и понадобится их серьезная ревизия и переоценка. Возможно, семья не является истинным смыслом и ценностью? Страшно даже подумать об этом, да? Но только в таких острых и честных вопросах могут закаляться истинные ценности. Один мой клиент, не справляясь с постоянным вожделением в адрес своей знакомой, принял решение не смотреть вообще в сторону женщин. В терапию он пришел с запросом: меня совершенно не интересует жена, ни в каких смыслах. Стали распутывать клубок его чувств и желаний. Вытеснив желание к другой женщине, он попросту отрезал от себя всех женщин разом, вместе с ними и жену. «А как иначе?  Я ж с ума сойду?». Мысль о том, что бывают желания, которые могут быть не удовлетворены – ему казалась запредельной. Если хочется, значит нужно действовать. Но в этом и есть дьявольская уловка: внушить идею, что это желание и есть предел, а потому кровь из носу нужно его реализовать. Подлинное желание ведет нас всегда дальше. В нем всегда его перспектива и горизонт. Позже этот клиент признался, что открыл огромную радость для себя, что оказывается можно ощущать это желание и чувствовать себя зрелым мужчиной, который не станет как мальчишка тут же нетерпеливо их исполнять.

Закрывая глаза на свои желания, к смыслам не пробраться, равно как и удовлетворяя все свои желания, едва лишь только «захочется», не открывая новых горизонтов.  Вопрос к себе и к своим желаниям это всегда возможность роста и поиск своего пути. Но это и риск, ведь осознанное желание заставляет быть живым и вовлеченным в бытие.

Часто «хочется» лишь намек на истинное желание, и быстрое его удовлетворение перекрывает путь к желанию истинному, подлинному. «Хочется» нужны, чтобы слушать и слышать себя. Они напоминают, что мы живые люди. Слушая себя, всегда есть прекрасная возможность,  не убивая свои «хочется» стать ближе самому себе, услышать свою реальную потребность.

Зная природу своих истинных желаний, пробираясь через хотелки к главным мотивам своей жизни, человек идет в зону роста и развития, все дальше и дальше, к следующим горизонтам.

5 1 vote
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомление о
guest
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments