Love is…

«Его мама? Да, с ней у нас все хорошо. Мы редко видимся, живем далеко друг от друга. Я ее, наверное, люблю – особенно за то, что ее любят внуки. Мой начальник может заставить меня выйти на работу в выходной. Поэтому я остаюсь дома, когда муж берет детей и едет к своей маме с ночевкой. Мне стыдно признаваться, но я… радуюсь этим редким случайностям.

Дома тихо, темно. Есть нечего, а главное – готовить не надо. Разговаривать с собой можно сколько угодно, даже вслух, только негромко, не сумасшедшая же я. Люблю я эти вечера. Но, честное слово, я люблю своего мужа. Или со мной что-то не так?»

Девушкам, находящимся в стадии романтических отношений, эти строки покажутся более чем нелепыми. Кто-то, возможно, даже осудит их автора: «Что за любовь такая странная? Никакая это не любовь». Но те, у кого конфетно-букетный период уже позади, скорее всего, разделят переживания автора строк.

О любви пишут, говорят, спорят. Особенно любят это делать психологи и писатели. Одни пытаются найти ей оправдание и объяснение, другие просто воспевают или клянут.

Сколько бы ни писалось о любви, сколько бы ни говорилось – любовь была и остается неисчерпаемым источником вдохновения.

Недостатка в информации сейчас нет, скорее избыток. И разобраться, где правда, а где кривда, порой не так просто. Недавно пришлось быть свидетелем характерной ситуации. На одной из неформальных встреч для молодежи православный священник провел эксперимент. Он предложил молодым людям заполнить своими ассоциациями два списка, один из которых был озаглавлен «Влюбленность», а другой – «Любовь». Как выяснилось, «влюбленность» – это приятно, весело, интересно и легко, это счастье и горение. «Любви» же достались отзывы куда менее привлекательные: надрыв, напряжение, труд, боль и т. п. Сравнивая эти списки, священник недоумевал: «Кому захочется любви, глядя на это?» Что уж говорить о взрослых людях, если четырехлетняя девочка разницу между женихом и мужем сформулировала емко и без прикрас: «Жених – это тот, кто покупает конфеты и целуется, а муж – тот, кто дома посуду моет и ест».

Через что предстоит пройти мужчине и женщине в их непростых взаимоотношениях? Безусловно, каждая пара живет по-своему и по-своему преодолевает свои личные кризисы, терпит поражения и радуется победам. Но неизбежно будут просматриваться некоторые закономерности развития отношений.

Зефир в шоколаде

Практически каждый человек может припомнить захватывающее чувство влюбленности, которое лишает сна, покоя, аппетита и даже немного – рассудка. Именно этот период ученые принимают за тестовый, пытаясь доказать существование химии любви. В действительности же химия влюбленности (не любви!) существует. Период этот длится около полутора лет. Французский писатель Фредерик Бегбедер утверждал, что «любовь живет три года». Он пытался свести главное чувство к некоторым законам физиологии. Герой Бегбедера – несчастный мужчина, прожигающий жизнь, пребывающий в пустоте: то, что он называл любовью, было лишь формулой страсти, и его мечта о вечной любви разбивалась о реальность эгоистических страстей. Думается, что Господь создал эту «химию» именно для того, чтобы мы могли почувствовать, распробовать «своего» человека и накопить счастливые мгновения, воспоминания, радость – все то, что после будет согревать и делать нас ближе в периоды остывания страсти.

Опьяненные, ослепленные влюбленностью люди поддаются огромному заблуждению, которое после станет очень мешать их совместной жизни. Женщина закрывает глаза на недостатки мужчины. Счастливая, она думает, что он изменится со временем, и все будет хорошо. Мужчина ошибается по-своему: он думает, что она будет всегда именно такой, какой он ее полюбил. Именно так позже зазвучат их взаимные претензии и упреки: «Где та, которую я когда-то полюбил?!» «Горбатого могила исправит. Ты совершенно не способен меняться!»

Увеличительное стекло

Голос уже не будоражит, мы не краснеем «удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». Мы давно знакомы с родителями и друзьями «половинки», и они уже становятся частью и нашей жизни. У нас больше не возникает желания проводить все свободное и несвободное время вместе. Рядом с избранником мы начинаем чувствовать спокойствие и… пресыщение. Основным свойством отношений становится предсказуемость, они теперь напоминают тихую гавань среди житейских бурь.

Но в какой-то момент спокойствие и уют уходят, а на смену «розовым очкам» периода влюбленности приходит другой – холодный и беспощадный – оптический прибор, способный в сотни раз увеличить… недостатки ближнего. «Куда я смотрела?!» – спрашивает она. «Ты невыносима!» – в ответ хлопает дверью он.

Этот этап нужно пройти, пережить, перетерпеть. Многие спотыкаются именно здесь. Сначала утихают страсти, затем мы перестаем идеализировать свою половинку, и наконец у нас появляется тот самый прибор для выявления недостатков. Это период ссор, споров, конфликтов и горестных выводов: «Это не мой человек!», «Чем я думала?», «Где были мои глаза?», «У нас нет ничего общего!». И в этом есть доля правды: глаза не смотрели, голова не соображала, общего нет – пока еще нет, к общему еще только нужно прийти.

Период этот самый опасный в отношениях, так как именно здесь появляются «другие», с которыми легко, хорошо, спокойно и столько общего. Того самого общего, которого ни капли не осталось в прежних отношениях, – так нам кажется. Те, кто успел войти в законный брак – разводятся, те, кто тянул со вступлением в него, – рвут отношения со спокойной душой и с легким сердцем идут навстречу новой, «настоящей любви»…

Так и не узнав ничего о любви, человек вступает в первый этап нового «зефира в шоколаде» – и с новым партнером. И так может продолжаться до бесконечности. А тут еще и философия потребления призывает нас не двигаться дальше этой стадии. «Взять от жизни все» – этот девиз в различных его вариациях плотно вошел в отношения мужчины и женщины. И, конечно же, «любовь, испитая до дна», оставляет пустоту в душе, отчужденность и недоверие к людям. А главное, что, не постигнув радости истинной любви, а живя от страсти к страсти, мы изнашиваемся, истончаемся, «словно кусок масла, намазанный на слишком большой кусок хлеба», теряем веру в любовь и саму потребность любить.

Разум

Наконец в отношениях наступает время, когда к нам возвращается разум. Это только отчасти ирония. Господь дарит нам этот период в награду за наше терпение и попытки смиряться, созидать, отдавать и сострадать. Если люди не разошлись, то они уже кое-что поняли об отношениях мужчины и женщины и, более того, они уже кое-что знают о самих себе. Как правило, уже известно, что после ссоры наступает мир. И каждая ссора, каждый кризис – это не трагедия и не основание для развода, а повод задуматься над собой.
Вспоминается четверостишие Олега Григорьева:

Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.

Уходит излишняя драматизация происходящего и появляется «философский взгляд». Уже не в теории, а на практике мы понимаем, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Как-то одному замечательному психиатру задали вопрос о том, какую семью можно считать нормальной, а в каком случае речь идет о патологии. Ответ был гениально прост: «Если вы каждый день ругаетесь, но повод всякий раз новый, значит, все у вас в порядке. Если же каждый день вы ругаетесь по одному и тому же поводу, то можно говорить о патологии в отношениях». Это разрушает навязанный стереотип о том, что настоящая любовь исключает ссоры, а понимание достижимо с полуслова. Сколько семей ломается именно на этом заблуждении: раз уж мы не можем без ссор, лучше разойтись и не «портить друг другу жизнь». А ведь понимание с полуслова-полувзгляда свойственно как раз «конфетно-букетной» стадии отношений. В тот период так важно угодить избраннику, сделать ему приятно! Да и нам, благодаря половодью чувств, легче смиряться, принимать и соглашаться, все это нам в радость – пока. Как было уже сказано, время влюбленности – это аванс в отношениях.

Самый важный человек

«Я ему ничего не должна! Почему я терплю все это? Почему он делает все, что хочет?» – так не говорит – кричит молодая женщина, обратившаяся за помощью к психологу. Начинаем выяснять, что же это «все» она терпит и что такое «все» он себе позволяет. Вопрос «А счастлив ли он с вами?» ее обезоруживает. До этих пор она задумывалась лишь о своем счастье, точнее, несчастье в браке.

Если вместо привычного вопроса «Что должен он (она) мне?» задать себе вопрос «Что я должна ему (ей)?», можно нащупать верный путь. Как правило, мы ищем в людях черты, которыми должен обладать наш супруг (супруга). Нам это предлагают как норму, выражаясь языком маркетологов и рекламистов, Must Have. Ты себе развивайся, ходи на тренинги, «лично расти», это поможет понять, какой человек тебе нужен. А потом ищи себе подходящего партнера: подгоняй кандидатов под свой идеал, воспитывай, если они того стоят… О вопросах к себе – «Что я должна (должен) ему (ей)» и «Как я могу принести счастье?» – речь просто не заходит. А ведь это вопросы, дающие жизнь одному из главных чувств, – уважению. Само слово «уважение» сейчас все меньше употребляется. Хотя, по сути, говорит об очень многом: о важности человека для нас. Уважение рождает два основных чувства, без которых не обойтись в семейной жизни: чувство долга перед своим близким (самым близким!) и чувство благодарности ему. Уважение также приводит нас к пониманию одного из основных свойств христианства: оно учит нас только тому, какими должны быть мы сами, а вовсе не тому, какими должны быть другие. Осознав это, научившись уважению, долгу и благодарности, можно увидеть семью как место для оттачивания собственной души и реальный путь к спасению, если только научиться усваивать драгоценные уроки нашего избранника.

Верным путем

Итак, уже многое позади. Мы относимся к супругу (супруге) так же, как к родителям или детям, – их не выбирают, их нам дает – дарит – Бог. Один мой знакомый отлично высказался: «Мы перестали пугать друг друга словом «развод». Все равно никуда друг от друга не деться».

Не прекратятся обиды, обманы, предательства и лишние слова. Наша «половинка» не стала святой, да и мы, признаться, тоже. Но теперь мы знаем кое-что о настоящей любви, возможно, мы даже стали немного терпеливее, смиреннее, мудрее, сильнее. Нам уже почти очевидно, что любовь, вопреки всем убеждениям, – не чувство и не ощущение. Любовь – это действие. Наше действие, направленное на нашего ближнего. Один немецкий философ сказал об этом так: «Мы любим тех, о ком заботимся». Лев Толстой выразился еще более определенно: «Мы любим людей за то добро, которое им делаем, и ненавидим за то зло, которое им причиняем». Итак, то, на что мы тратим себя, чему мы отдаем часть своей души, становится нашим, дорогим, важным, любимым.

Для того чтобы взаимно полюбить, нужно влюбиться, привыкнуть, присмотреться, познакомиться друг с другом, а не со своими представлениями и предположениями о другом человеке, начать смотреть в одном направлении, подружиться, научиться говорить не для того, чтобы обидеть, а для того, чтобы понять, и только затем – полюбить. Что выбирать – сладкую влюбленность или реальную любовь – решать каждому из нас. Настоящие отношения – это труд, но и труд этот должен быть настоящим, плодотворным, созидающим, приносящим полноту отношений, развеивающим иллюзии и самообман. Те же, кто ищет в любви лишь удовольствия, их найдут, но дальше «зефира в шоколаде» не продвинутся и настоящей любви не узнают… А много сладкого, как известно, вредно для здоровья – как для физического, так и для душевного и духовного.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомление о
guest
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments